miércoles, 28 de mayo de 2014

Sabanas frías

Cada vez, estas cosas pesan más. No quiere decir que no las aguante, pero las tomo más en serio que antes. ¿Dices que crees que paso? Antes me bastaba con pasarme horas delante de una pantalla para que pasará el tiempo mejor y lo pudiera sobrellevar. Ahora, cada vez que ocurre un problema que me toca hondo, ya no quiero jugar, ni reír, ni distraerme. Quiero dormir, cuanto más mejor, para ahogarme las penas dentro de mí, envuelto en sabanas que se me hacen frías si no estas a mi lado para calentarme.

Es cierto, vivo en un mundo de fantasía. Vuelo y me imagino siempre siendo el héroe que todos quieren. Y siempre tú eres la protagonista de mis historias. Prefiero vivir así, soñando e ilusionado por que un día algo parecido nos pueda suceder. Es fácil imaginarse algo que no eres. Te hace sentir que a lo mejor dentro de ti, tienes parte de ese héroe y puedes afrontar la vida desde otra perspectiva.

Pero aunque no lo creas, toco demasiadas veces los pies en el suelo. Sé que no estoy bien. Llevo muchísimo tiempo que no estoy bien. Aunque tú me veas riendo o aunque me veas concentrado, en mi mente circulan tantos pensamientos negativos que a veces pienso que soy una mampara de cristal por fuera, y dentro alguien está chillando de dolor y golpeando fuerte.

Cada día me veo más apagado. No sé si es por el día de la prueba, o es por que creo he perdido la fe en mi mismo. Tengo un desequilibrio enorme. Me está afectando, mucho. No sé hasta que parte puede llegar afectarme.

Y no, no puedo conocerme ni a mi mismo, no puedo conocer a los demás. Veo borroso por culpa de las lágrimas, veo tinieblas por mis pensamientos malvados. No sé hacer las cosas bien, como tampoco sé hacer las cosas mal. Estoy harto de esta situación, quiero dejarme llevar, ser alguien normal, con mis qués y mis contras.

Si no cedo en ser un loco rematado es porque tú eres mi cordura. Pese a todo, te tengo en un pedestal. Puede que creas que es amor de fantasía, por ser tú mi princesa... Aunque a mi parecer, es mucho más profundo. Esa imaginación proviene de mi interior, me cala en los huesos. Soy así, un chico inocente que juega ser un caballero, pero para mi es tan real como el teclado donde escribo.

Me ahogo. Nado en un océano de inquietudes. No estoy nada bien. No sé hacia que dirección nadar, no te veo en ninguna parte aunque sé que estás ahí. Y no es por nada, es que el agua me impide el respirar y no soy muy buen nadador.

¿Qué tengo que hacer? ¿Como lo hago?

Esas 2 preguntas rebotan en el caótico mundo que tengo por cabeza. Y no hallo las respuestas.

Me muero por saberlas. Lo juro.


domingo, 29 de diciembre de 2013

Renacer

Este ha sido un año de mierda.

Para muchos, ha sido un año bueno. Para mi, ha sido uno de los peores, si no el peor, año de mi vida.

Aunque al parecer, empezó terriblemente y acaba con una nueva esperanza. He tenido buenos y malos momentos, claro. Este año han sido peores pero, no obstante, de las cosas buenas, son las que a posteriori, me dan las ganas de volver a levantarme de la caída y seguir adelante.

Empezaba el año con una gran pérdida que marcó mi corazón, mi alma y mi carácter. Viví la experiencia más aterradora y dolorosa que he sufrido en toda mi existencia. Lo único bueno que pude decir de eso, es que me ha fortalecido hasta tal punto, que no creo que nada me vuelva a afectar del mismo modo, en varios aspectos quiero decir. También me dio un ejemplo a seguir.

Continuó siendo un caos. Me presenté a una prueba para ser policía. Fue un total desastre. Me jodieron bien y tuve varios problemas más. Añadiéndole, el hecho de que no estaba en mis plenas facultades, tanto psicológicas como físicas. También lo bueno ha sido saber a que me tengo que enfrentar y que debo hacer la próxima vez.

Entre medio año iba y venia en un trabajo que no me gusta, con gente que va y viene. Algunas me sabe mal, parecía que acosaba cuando solo quería preguntar y conocer, y reír y charlar, pero no fue así. Para recalcar, me encerré en mi mismo y critiqué a Youtubers, gente en general y asqueé todo aquello relacionado con el mundo de los videojuegos, criticando algo que lo considero un hobby y despotricaba contra todo aquel que se creía alguien importante en el mundo viniendo de ese lugar. La mala fama y la criticas, me han caído como cubos de agua fría y por lo que me quería imponer ante algo que yo veía injusto, al final, solo me ahogué en mi mismo sabiendo que algo en lo que no comparto, jamás podría hacer nada. Y si tenia alguna posibilidad de conocer a gente que sí quería haber conocido, la perdí para siempre. Me entristece saber que me separa mundos enteros.

Ya llegando a finales, una gran compañera sufría un grave accidente. A una persona que le tenia en estima, de repente vi con mis propios ojos cuanto la quería. Era como una hermana pequeña y jamás la había valorado como tal. Mi reacción fue peor de lo que me temía. ¿Qué iba hacer yo sin su voz? Por suerte, ha podido recuperarse sana y salva.

Terminando, el eje de mi vida se vería torcido por otro susto más, cuando el pilar de mi casa se tambaleó, teniendo que llevarle a urgencias e imponer todo aquello que había aprendido hasta ahora para ser un hombre. Me hice por unos momentos, el padre de familia. Fue una última prueba a la que debo añadir que me ha enseñado a valorar más la cosas, madurez, y decisiones triviales. Aún no se ha recuperado del todo, pero parece que ahora todo ha dado un pequeño giro y apunta hacia bien.

Sí, lo sé. Problemas que me han dado cosas buenas casi todas ellas. Lo añado porque no hay mal que por bien no venga. Todo me ha aportado a formarme como soy, a ser como soy, a sentir lo que siento.

Pero como bien he dicho, quiero que año termine para empezar un nuevo. Donde la esperanza es existente. ¿Por qué? Jajaja... Las cosas buenas son únicas. Y más si son estas:

Sigo teniendo amistad con RuymanJ, una de las personas que más quiero destacar por ser como es. Porque es un tio qu si necesitas algo estará, y siempre estará ahí, pase lo que pase. Merece mucho más de lo que tiene y le deseo que siga con su Sofía hasta el fin del mundo. Además, gracias a él también conozco al loco Wasaki, al raro de Gimpei y a la siempre sonriente Paulasha.

He conocido a mucha gente que merece la pena. He conocido a Sergio, mi amigo youtuber TheCatacroquer. Es alguien tan grande, tan humilde, tan soñador... le ayudaré siempre que pueda. He conocido a sus colegas, a gente de ese mundillo y comparto risas y alegrías. Son maravillosos todos, como Ralfy, Kibah, Neothades y Yuri.

Mi mujer y yo nos hemos unido más que nunca si eso fuera posible. Es un lazo tan y tan grande, que jamás he visto una pareja amarse con tal fervor, con tal admiración, con tanta locura... soy todo cuanto soy, todo cuanto he soñado, gracias a ella. Te amo Jennifer, ahora y siempre.

Me he quitado la idiotez del anti-youtuber. He conocido a grandes como Knekro o KileyPks, y hasta pude entrar en un directo de otro que en verdad, no me hace tanta gracia, pero al menos tuve esa oportunidad. Me alegra saber que gente como la loca de Lyane sea como es y llegue alto. Me alegro que todos quieran llegar a lo alto y yo si puedo ayudarles, lo haré. Como Covergirl, Maverick o hasta la enana de Nanina. xD

He hecho las "paces" con ElCapo. Creo que este hombre, aparte de las veces que me hace reír, no merecía las criticas que le he hecho. Era un soñador, alguien que dejaba volar su imaginación en los videojuegos. Lo ha conseguido. ¿Qué menos que enorgullecerse? Personalmente, por muy borde o antisocial que aparente ser, tiene algo en su interior del que hablaría horas enteras, y sería el único de los cuales me hubiera gustado conocer en persona, jugar codo a codo y reírme de las bromas. Nos separa un mundo, donde hay que hacer muchas cosas que no están a mi alcance y no podré nunca compartir un café o una conversación en skype. Al menos, me queda el buen gusto de saber que él sabe que lo que hice o dicho, fue una opinión y no le supo mal. Le deseo ánimos y suerte con todo.

Mis abuelos saben que de entre toda la familia, soy el que destaca. Puedo ser el mejor, tengo una vida maravillosa que puedo hacer realidad con todo lo que me han enseñado. Mi abuelo es mi ejemplo a seguir, el héroe de mi historia. Quiero ser como él, un policía y ser como es. He pasado las navidades con ellos y es lo que más me alegra.

La relación con mi padre ha mejorado. Nunca fue la que era, pero después de lo que he luchado y lo que él me ha visto hacer por su salud, ahora la cosa anda mejor.

Con todo esto, las he pasado muy, pero que muy putas este 2013. Pero, de entre las cosas buenas, las expectativas a este 2014 se hacen prometedoras. Además, el 14 es mi número favorito y si todo sigue así, ¿quién sabe? A lo mejor, este año entrante puede ser el mejor. Después de tocar hondo, solo queda subir, o eso espero.

Seguiremos pues haciendo directos con el youtuber de las noticias, riéndome con los compis del lol, buscando ser un héroe verdadero y ser al fin, con todas su letras un hombre.

Y a tu lado, mi amor. Siempre.

Deseadme suerte, nos leemos en la siguiente nota.

Ah, por cierto. En Junio, vuelven las pruebas. Solo puedo decir que es hora de ir a por todas.

Os dejo una frase que dijo un ministro que no debía decir, pero que igualmente, tenia razón:

"This is not time for elections... it's time for decisions"

¡Vamos!


domingo, 22 de septiembre de 2013

Para mencionar esta entrada, debo hacer un halago a una famosa frase de la película Blade Runner: "Yo he visto cosas que vosotros no creeríais..."

He visto hombres que han llorado cuanto tú creías que eran insensibles. Mujeres aferradas a amores a tan larga distancia que cada minuto que pasan sin él, es una cuenta atrás para su propia locura.

He recorrido por senderos llenos de luz en la vida, creencias de divinidades y creencias de espiritualidades, de poderes más allá de la comprensión y tramas que se escapan de cualquier intelecto. También he recorrido senderos oscuros, donde la droga, la corrupción, la perversión y el odio marcan tan adentro, que siempre piensas que a ti no te ha afectado y luego ves actos en los que desgraciadamente, te conquistó.

He buscado luces. Sí, luces. Chispas de humanidad, chispas de fé en uno mismo, chispas de humildad... mis logros han sido encontrar gente tan humilde que ni te imaginabas que podrían llegar a ser gente popularmente reconocida y que lo halagan como a un dios. He visto como un amigo ha socorrido a otro, sin preguntarse cuando ni por qué, como ni hacia donde... solo sabiendo que se le necesitaba, responder a la llamada de alguien cercano.

He visto traiciones. Tan y tan destructivas, como para intentar suicidarse, para despreciarse uno mismo como persona, cometer tal actos de locura de auto-dañarse o querer apuñalar a otros. He visto los efectos de la demencia, de la violencia, de la prepotencia...

He visto nacer. Hay quienes lo llaman renacer. Pero creo que era una semilla enterrada dentro que no había nacido aún. He visto como personas se han auto-superado. Como la obesidad ha pasado a ser un problema en el olvido, como la pereza ha quedado en un interrogante en sus vidas y hasta he visto el valor de un cobarde volverse rebelde en el momento en el que un ser querido había sido dañado.

He encontrado amores. Pero no amores de los que dar un beso significa cuanto aman, si no amores de los que la vida ha dependido de ello. He visto como un abrazo ha significado más que un te quiero. He visto miradas que derriten cualquier iceberg. Amores tan y tan profundos, que parecen de hadas, de cuentos de niños...pero reales.

He visto maldades... he visto bondades.  Lo malo siempre se ve. En las noticias, en comentarios, en vídeos... y lo bueno queda en un segundo plano, como algo inexistente. Yo creo que sí hay fé en la humanidad, que dentro de nosotros tenemos la chispa de luz que debemos hacer brillar.

Hay tanta maldad hay fuera, que es difícil encontrar esas pequeñas chispas entre tanta multitud. Las hay... os aseguro que las hay.

Lo importante realmente de esto es que no he visto cosas que vosotros no vierais, si no que lo habéis visto y a lo mejor no le habéis dado la importancia que realmente tiene. A lo mejor, deberíamos saber que esa persona esta haciendo algo mejor, algo fuera de lo común, algo que no entra en lo establecido por la vida...

La cuestión no es ver las cosas, no es hacerlas... ni siquiera sentirlas.

La verdadera incógnita a todo esto es...

¿Creemos?




viernes, 13 de septiembre de 2013

Gloria

Está ahí. Lo sé, lo huelo, lo siento, lo noto...

Es casi palpable. Puedo sentir el regusto en mi boca. Aparte de la sangre que gotea por mi barbilla, puedo saborear el éxito, mi victoria y por encima de todo, mi destino.

Si vuelvo la vista atrás veré un enorme camino. Tantos recuerdos, tantos problemas, tantos sacrificios... todo y exclusivamente para llegar aquí, frente a frente. ¿Cuanto tiempo habrá transcurrido? Más del que estoy dispuesto asumir. Demasiado tiempo lejos de mi hogar, de mi vida anterior... pero que gusto da saber que aquello por lo que he luchado, esta aquí, a dos pasos más de mi.

Recuerdo un arduo entrenamiento. Palos y más palos. Derrota, tras derrota. Me sulfuraba, pataleaba el suelo como un niño tonto que no alcanza sus metas. La vida fue mejor que mi mentor, me dio los golpes que necesitaba para enderezarme. ¿Cuantas veces me dolieron los dedos por coger esa estúpida espada de madera? ¿Y la jodida mierda que tragaba cada vez que hacia algo mal? Pero aguanté... o sí... resistí...

Aún me llega tu perfume. Tú memoria es lo que me hace más fuerte. Sobretodo las veces que te he amado, y te he embestido en tus caderas otorgando un placer mutuo. Me dabas fuerzas mientras mi espalda quedaba desprevenida de su piel y tus gemidos eran tan altos que me daban el éxtasis mayor que cualquier otra forma de placer. Sí, tu pasión y tu cariño, tus salvajes ofrendas y tus incontables reprimendas. Añade otras tantas de picardía y la misericordia justa de un amor infinito. Por tu nombre he sangrado, luchado, matado y sacrificado. Y no hay mayor gracias que a ti.

He dejado mucha gente atrás. Otros me han seguido hasta aquí. Algunos comparten mi alegría mientras que a otros se los puede llevar el mismo demonio. Risa me dan aquellos que en su mirada solo percibo rencor y desprecio. Les escupo en su cara si creen que con ello me intimidaran o podrán conmigo. Valgo mucho más que un simple vistazo y pronto lo averiguaran. Pero mi gente, los de verdad, siguen aquí. En ellos me he respaldado cuando he perdido fuerzas y varios lucharon en mi nombre. ¿Quién tiene los cojones de decir lo mismo que yo?

Pero nada importa ya. Todo este camino de dolor, sudor, sangre y lágrimas han sido predestinados. Nadie más que yo ha pintado este cuadro con su emblemático mensaje. Nadie.

Yo y mi vida me pertenecen y por ello, he llegado hasta aquí. Y lo voy a lograr. Soy un guerrero, en alma y corazón. Fiero en la lucha, orgulloso de por sí, amante de la muerte... voy a triunfar, quieras o no quieras.

Porque yo, soy yo. Y punto.




jueves, 6 de junio de 2013

Pequeña gente, grandes personas

Últimamente, de forma bastante seguida, he conocido a gente muy especial. Necesito hablar de ellas. Son demasiado grandes.

Y es que acabo de ver que estas pequeñas luces alrededor de esa fuente de luz, son más puras que esta última. Me explico mejor para los de la LOGSE: son mejores personas los contactos de ellos que ellos mismos.

Son estupendas personas, llenas de vida, de ilusiones, de crecer, de reír... gente a las que les puedes hablar, les puedes comentar cosas, les puedes gustar por como eres y no por como juegas... son gente que merece la pena.

Pues no, no son tan famosos o no se han querido dar a conocer... ¿por qué? Porque no les hace falta. Son grandes sin más. No necesitan de miles de seguidores. Hacen lo que quieren porque les gusta. Y es que en eso precisamente se realzan: Son tan humildes y tan grandes que ni ellos mismos se dan cuenta de los magníficos que son.

¿Qué más da si tiene 100 o 1000 suscriptores? ¿Importa que gane 2 o pierda 6? No. Me importa que me río con esa persona, que te invita a sus streamings siempre que puede porque te ríes con él, que es asequible llegar hasta donde esta ella, que puedes perder sin miedo a que te reprochen...

Nadie lo ha hecho... pero yo sí. Yo brindo por ellos. Alzo mi copa y digo salud en su nombre, a todos aquellos que quedan eclipsados por otra gente que realmente no merece tanto la pena y nos dedicamos a idolatrar. Ellos son los verdaderos héroes. Te enseñan que cualquiera puede ser grande y estar en todos sitios con fe.

Yo creo en ellos. Les ayudaré en lo que haga falta. Les brindaré mi mano. Les publicaré, comentaré, retwitearé... porque se lo merecen. Merecen llegar a lo más alto y que el mundo vea que ellos... ellos valen las sonrisas que nos hacen sacar aquellos a los que no les importamos.

Chicos, chicas... no os diré por aquí (por twitter sí) quienes sois y no podré decir a todos... pero sabéis quienes sois. Os lo pide un buen colega: No cambiéis. Jamás.


miércoles, 20 de febrero de 2013

Desvanecer

Que amarga es la existencia cuando ves que todo aquello que te rodea no es más que una máscara de la vida cruel que hay fuera.

Los pensamientos negros te golpean en la mente, una y otra vez. Como una campana sonando, azota con frialdad mi puta cabeza, envuelta en llamas ya de las veces que he tenido que pensar las cosas seguidamente. Lentamente, mi alma se hiela y noto un vacío. Un hueco que rellenar, donde nada ni nadie se preocupa si quiera de saber su existencia ni su paradero.

¿Por qué? Quizá es la pregunta que más puedes repetir. ¿Por qué esto? ¿Por qué lo otro? Al rato no importa, solo estas con la cabeza mirando al suelo, con las mejillas empapadas y los parpados cerrados.

A veces tu cuerpo se mueve sin razón. Parece un esquema programado. Un robot puesto en automático  que dictamina qué hacer y cuando hacerlo, sin ser consciente de ello. Puesto que tu mente viaja lejos, a un mundo lleno de negras nubes, con portentosos rayos lanzados por doquier. Un caos mental.

Tantas cosas por hacer, tantas cosas que decir... tanta gente que ves, tanta gente que conoces... ¿Para qué? Nadie estará. No te ayudarán. No te apoyaran. Gente que viene y se va. Te conocen, te saludan. Otros ni lo hacen. No hay humanos, solo personas

No he vuelto a fumar desde hace 3 años. Pero a veces me siento como si inhalara ese humo tóxico y me volviera a sumergir en una niebla espesa, envolviendo mi cuerpo, sintiéndome frágil y desconcertado, sin otra cosa que hacer, que exhalar el grisáceo viento de mis pulmones y ver como se marchita en el aire. Así, sucesivamente.

Frío...Me congelo. Tocan mi cuerpo con sus miradas ajenas, sintiendo una lástima que no llegan a comprender y con esas palabras de un falso ánimo que se clavan como espinas en mi maltrecho cuerpo. Y me fragmenta en pequeños pedazos de agonía todo mi ser. Porque lo último que quiero dar, es lástima.

Mil cosas en una lista de tareas. Y sin fuerzas para alcanzar ninguna meta. Un cuerpo joven sin ganas de lograr sus objetivos. Patético.

¿Alguien leerá las lineas sin que se las tenga que pasar? ¿Alguien buscara la causa de tal angustia? ¿Quién sabe lo que ronda mi cabeza? Solo tengo un apoyo y ahora esta muy débil como parar soportar doble carga. No quiero quebrar su fortaleza.

Me siento efímero.



lunes, 13 de agosto de 2012

Desquicio

Mierda... es lo primero que pienso en cuanto veo mi alrededor. Qué asco de situación.

Ni un espejo hecho añicos me cortaría más de lo que mi alma esta desgarrada. Me cae un mundo podrido a mis pies. Me estoy ahogando. Me ahogo en mi propia escoria.

Envuelto entre sabanas que me asfixian, me aprietan hasta el corazón. Quiero salir y estoy enredado. Veo todos mis propósitos a través de ellas, ahí delante, tan fácil de agarrar que solo me basta alzar la mano. Pero me oprimen, no puedo... solo no puedo.

Mi mente cede cada día más a la penumbra. Delata que mis más oscuros miedos amenazan en cogerme, que no estoy donde quería y que me caigo.

Veo un sin fin de probabilidades como si fueran matices matemáticas. Pero... soy de letras. Nunca se me han dado bien los números. ¿Qué coño hago?

Cruel y nefasta vida. Estoy hasta los cojones de tu miserable forma de revelarte. Ya me he dado cuenta de que el mundo no gira entorno a mi, de que no es de color y que es un lugar triste y cruel. ¿Qué más quieres de mí? ¿Qué pretendes conseguir?

Pero... ¿A quién pretendo engañar? Me merezco más de la mitad de las cosas. Otras no las merezco en absoluto, pero si hubiera tenido mis pequeñas tonterías de más joven... ahora sería completamente distinto.

Agonizo. Me quemo y lloro por las putas desgracias que me están pasando. Intento luchar. Juro que quiero luchar... pero se me van las fuerzas.

Lo peor de todo, no es si no que han ocurrido cuando peor debían ocurrir. No podían ser una a una... poco a poco. No... ha de ser la jodida ley de Murphy. Podrías meterte la tostada por el culo. En el mío ya no me caben más putadas.

Si esto fuera en hoja de papel, estaría arrugado de la impotencia y mojado de las lágrimas que podría llegar a derramar con solo pensar el percal que envuelve. No consigo dejar de pensar en el futuro. Me esta matando.

¿Cuanto tiempo más tengo que aguantar? ¿Qué puta prueba es esta? ¿Merece la pena? ¿Lleva algún lado? ¿Por qué cojones tengo que escribir esta basura?

Ni siquiera sé si realmente funcionará nada de lo que pasa...

Dad-me fe. No en Dios... no en nada ni nadie.

Dad-me fe para creer en mi.

Yo no la tengo.